Najlepsze Dowcipy ^^

heh, to bardziej dowcip, niż poziom:

Gratulacje Dragoones, Władca Huraganów! Zdobywasz:
1 poziom,
1 AP,
3 zdrowia,
3 maksymalnej many,
0.1 maksymalnej energii.

Krzyż Południa napisał:

Znalazłem Biedronkę Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Papa mój był gościem z plombą
Moja mama zaś sexbombą.
Tak złożyło dziwnie się,
Że spłodzili właśnie mnie.
W lesie oraz na łące,
Każdy wie o biedronce.
Bo ja jestem biedronka, baby,
Ja jestem biedronką...

On jest biedronką x2 – ja jestem biedronką
On jest biedronka x2 – umiem śpiewać gromko

Jest już rzeczą oczywista,
Że zostałem wokalistą.
Lecz jak dobrze tu widzicie,
To jeszcze nie wszystko.
Zaraz dojdzie do tego,
Że przedstawię każdego.
Bo ja jestem biedronka, baby,
Ja jestem biedronką...

On jest biedronką x2 – nie myl mnie ze stonką
On jest biedronką x2 – oddycham przeponką

Teraz skład zaprezentuję:
Motyl chórki podśpiewuje,
Truteń żwawo kiwa się,
Zaś dżdżownica robi (phuuuu)...
Swingujemy bez oporów,
Nie śpiewamy rock and rolów.
Debiut nasz mieliśmy zaś
Na festiwalu w polu...

On jest biedronką x2 – bardzo lubię słonko
On jest biedronką x2 – i napój ze słomką

Rąk i nóg mam od cholery,
Co sześć kończyn to nie cztery,
Ale na to nie ma rady,
Jesteśmy owady.
Lecz jak zauważyliście
Jest wyjątek oczywiście:
Dżdżowniś nie jest tu przykładem,
Bo jest jednośladem...

Jest jednośladem x2 – bardzo złym przykładem
Jest jednośladem x2 – szoruje pokładem

Muzykalny z nas kwartecik.
Nie bez przyczyn the beatlesi
Swoją nazwę, tak się składa,
Wzięli od owada.
Czas już lecieć grupy członkom.
Pożegnajcie się z biedronką.
Jeszcze tylko refren
I znikamy za zasłonką...

On jest biedronką x2 – nie myl mnie ze stonką
On jest biedronką x2 – nie Krystyną Prońko

Wiesz Krzyżu, że ten text to jest text kabaretu z Żar? Tam mieszkam Razz

Jaruzelski pokazal, jak nie nalezy rzadzic

Kwasniewski pokazal, jak nalezy rzadzic

Walesa pokazal, ze kazdy idiota moze rządzić

Kaczyński pokazal, ze nie kazdy...

Gdybyś krzyczal przez 8 lat, 7 miesiecy i 6 dni wyprodukowalbyś wystarczająco energii do podgrzania 1 filizanki kawy.
(Nie wydaje mi sie to warte wysilku.)
Gdybyś puszczal bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesiecy wyprodukowalbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
(No to mi sie wydaje bardziej warte wysilku!)
Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelic krew na odleglośc 20 metrów .
(O ludzie!)
Orgazm świni trwa 30 minut.
(W przyszlym zyciu chce byc świnią)
Karaluch zanim umrze moze zyc jeszcze przez 9 dni po odcieciu mu glowy
(Ciągle jeszcze myśle o tej świni.)
Uderzając glową w ściane zuzywasz 150 kcal na godzine
(Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)
Pchla moze skoczyc na odleglośc 350 dlugości wlasnego ciala. To tak jakby czlowiek skoczyl na odleglośc boiska.
(30 minut... szcześciara z tej świni! Wyobrazasz to sobie?)
Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych
(Co moze byc tak smacznego na dnie stawu?)
Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.
(Nadal chce byc świnią w przyszlym zyciu... stawiam jakośc nad ilośc)
Motyle smakują jedzenie stopami.
(Coś co zawsze chcialem wiedziec)
Najsilniejszym mieśniem jest...jezyk.
(Hmmmmmm......)
Osoby praworeczne zyją przecietnie 9 lat dluzej niz osobyleworeczne.
(Jezeli jesteś obureczny pownieneś wykalkulowac przecietną?)
Slonie są jedynymi zwierzetami, które nie potrafią skakac
(OK, to w zasadzie jest fajne)
Koci mocz świeci w podczerwieni.
(Zastanawiam sie komu zaplacono, zeby to zbadal?)
Strusie oko jest wieksze niz strusi mózg
(Znam takich ludzi)
Rozgwiazdy nie mają mózgu.
(Takich ludzi tez znam)
Niedźwiedzie polarne są leworeczne.
(Jak zmienią reke to bedą zyly dluzej)
Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla przyjemności.
(A co z tą świnią )

Samotność w sieci...

On siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w południowej

Polsce. Ma

> włączone GG.

>

> Ona siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w

północnowschodniej

> Polsce. Ma włączone GG.

>

> ON: "Fajnie mi sie z tobą rozmawia"

>

> ONA: "Mi też sie fajnie z tobą rozmawia"

>

> ON: "Słuchaj rozmawiamy już tak długo przez internet może

byśmy w końcu

> spoktali się w realu?"

>

> ONA: "To przyjedź do mnie. Tylko jest mały problem"

>

> ON: "Jaki?"

>

> ONA: "U nas nie ma Reala. Spotkajmy sie w

Biedronce"...

ZNam to

Tylko krótsza wersja: Chłopak gada z dziewczyną na gg:
ON> Spotkamy się w realu?
ONA> A możemy w biedronce? Bo u nas reala nie ma.

Spam ]:->

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
- Kolorowe, czy czarno-białe?
- A jebnąć ci?

Jest trzech kolesi-Staszek, Józek no i Bonifacy.Koledzy poszli na piwo wypili po 10 browarów ale jeszcze im mało a zamknięto piwiarnie. Bonifacy proponuje
-Chodźmy do mnie do domu mam jeszcze trochę piwa w lodówce.
No to się wszyscy zgodzili i idą do Bonifacego.Wchodza do kuchni wyjmują piwo i siadają przy stole.i sie Stasiek pyta
-Ej Bonifacy co to za dziwny talerz na scianie i po co ten wałek obok niego.
-To mój zegar z kukułką.
-Jak to pyta Józek
-A sami zobaczcie -mówi lekko podpity Bonifacy
Bierze wałek do ręki i wali trzy razy w miedziany talerz.I zza ściany słychać głos sąsiadki-
-Kukukurdse wybiła 12

[link widoczny dla zalogowanych]
^^

poszedł facet z buldogiem do parku, a tam odbywały się wyścigi hartów. buldog mówi do faceta:
- zapisz mnie proszę. na pewno wygram! zobaczysz...
- co ty buldog, nie dasz rady.
- mówię ci, że dam. proszę zapisz mnie
wiec zapisał facet buldoga na wyścigi. po chwili wszystkie psy staneły na starcie, a wśród nich buldog. sędzia dał znać, otworzyły się boksy i psy wystartowały. pierwsze okrążenie i buldog przebiega linie mety ostatni. właściciel zaniepokojony wydziera się z trybun:
- no i co? jesteś ostatni!
- spoko spoko
drugie okrążenie i pies znów przebiega przez mete na samym końcu. facet się wydziera:
- buldog, co jest?!
- spoko spoko
przed ostatnim okrążeniem pies znów ostatni przebiegł linie mety. facet krzyczy:
- buldog, co jest? dasz rade?!
- dam, spoko spoko
na ostatniej prostej pies znów był najgorszy i przybiegł na mete ostatni. po wyścigu podchodzi do niego pan:
- no i co? mówiłeś, że dasz rade. co jest buldog?
- no ku... nie wiem.

Jasiu wraca smutny do domu.
--co sie stało synku?-pyta tata
-Dostałem jedynke z historii.
-Jakto?-pyta ojciec
-To wszystko przez Jagiełłę-odpowiada Jasiu
To się więcej nie zadawaj z tym łobuzem-poradził Jasiowi ojciec.

Ja tutaj takie dwa... hmm.. "żarciki" z Jasiem w roli glównej.

1. Podchodzi Jasiu do mamy:
-Mamo mogę ciasteczko.
- Najpierw umuj rączki.
- Ale ja nie mam raczek.
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek Twisted Evil

2. Przychodzi Jasiu ze szkoły do domu i chwali się mamie:
- Mamo dostałem 5 !
- I coż z tego i tak umrzesz na raka Twisted Evil

Humor wrecz makabryczny...

Sybel to co ty dałas to ja znam hard neisamowity, ja mam dwa dowcipy z zakresu głupie :

Siedzi dwóch wariatów w łódce, nagle jeden się pyta:
-Która godzina??
Drugi wyciaga termometr z wody i mówi:
-Dzisiaj poniedziałek

i drugi też tego typu

Szedł sobie zajączek przez las i zobaczył fortepian i podniósł trąbkę.
Jaki z tego morał: Nie stawiaj mleka na parapecie bo ci rower ukradną.

Są zawody nurkowania.Rusek wytrzymuje pod wodą 5minut
-Jak to zrobiłeś-pytają ludzi
-Kwestia treningu
Niemiec wytrzymuje 10 minut
-Jak to zrobiłeś-pytają ludzi
-Kwestia treningu
Polak wytrzymuje 4 godziny
-Jak to zrobiłeś-pytają ludzie
-Ku*** noga mi się w glony zaplatała

Dom wariatów, anemik chce skończyć ze swym żywotem. Idzie na dach budynku, skacze leci i mruczy:
10 piętro...
9...
o już 8...
7...
6..
5...
6...
7...
8...
Cholera znowu ten wiatr...